Tradotto da squatamaruz
Sono Robbie Barkley. Questo è Hollywood Extreme.
Un altro ragazzo ha dichiarato di essere stato molestato da Michael Jackson
durante una visita al Neverland Ranch.
Non possono lasciarlo in pace! Ciò che Michael ha sempre voluto è renderci felici.
La gente non sa cos'è successo. Non erano lì.
Sono solo persone piene d'odio. Odio chi parla male di Michael Jackson.
Odio i miei vicini.
Il costante flusso di stupidità che esce dal loro appartamento...
...è devastante.
Non importa quanto gentilmente chieda per un pò di comune cortesia.
Sono incapaci di comprendere che le loro azioni influenzano altre persone.
Hanno una completa mancanza di considerazione per chiunque altro
e pensano che tutto sia loro dovuto.
Non hanno un minimo di decenza, considerazione o vergogna.
A loro non interessa che soffro di emicrania ed insonnia.
Non gli importa che devo andare al lavoro. O che li voglio uccidere.
So che non è normale volerli uccidere.
Ma so anche di non essere più normale. Odio quel bambino.
Odio la stupida, grassa faccia di quel bambino.
Hey amico, che c'è che non va?
Molte cose.
- Stai calmo, amico. - Non sono il tuo amico.
Non sparare! Ho un bambino!
E' la più spassosa suoneria di sempre, digita PIG...
Il controverso reverendo A. Goren e i suoi seguaci sono nuovamente al centro dell'attenzione.
Questa volta la protesta si è svolta al funerale di una vittima del cancro.
Dio odia i froci! Dio odia i froci!
Velocitea, ti mette le ali.
Tra pochi minuti su Tuff Gurlz.
Ascoltami fottuta troia, non mancarmi di rispetto!
Hai veramente cagato nel mio cibo?
Cosa, cosa?
Stronza!
Credo che sia una traditrice e dovrebbe essere processata per tradimento.
Solo perchè ha perso suo figlio in guerra, non ha il diritto
di mancare di rispetto a tutti i coraggiosi figli e figlie che stanno servendo il nostro paese.
Francamente, penso che tuo figlio stia meglio da morto.
Perchè ora non è costretto a vedere la deficiente che sua madre è diventata.
Ed ora, prima di cominciare a dire: "Oh Mike come puoi essere così spietato!".
Lasciate che vi ricordi una cosa, ci sono tre cose cha amo: mia madre, il mio paese, e gli uomini e le donne che lo difendono.
Questo è tutto per Fuller Talk.
Ricordati di ordinare i miei prodotti...
Il ragazzo è stato catturato dopo aver dato fuoco ad un senzatetto
e aver postato online il video del crimine.
Oh, cazzo.
Stai bene?
Abbiamo una stampa che gli permette di farla franca perchè è nero.
Così non deve lavorare sodo come tutti gli altri, che rispettano le regole.
Questo è il mondo in cui viviamo.
- Come ti chiami? - Steven Clark.
Cosa ci canterai, Steven Clark?
Fermati qui.
Ok fermati, basta così, per favore!
Mi stai prendendo in giro, vero?
Stai sprecando il nostro tempo, Steven.
Che stai facendo? Smettila di fare l'inchino! Fermati e ascoltami.
- Hai problemi di mente? - No.
- Vai in cerca di un pò di aiuto psichiatrico. - Ci vediamo a Hollywood.
Ha anche ucciso sua moglie e sua madre.
Per un totale di 16 morti e 33 feriti. Tutto in un tragico pomeriggio.
Un ex chierichetto e boy scout.
Si è arrampicato sulla torre dell'orologio dell'Università del Texas nel 1966
e utilizzando un fucile di precisione e il suo addestramento militare
è diventato il primo spree killer americano.
Lui è Steven Clark, la nuova star di American Super Stars.
Se non avete seguito l'episodio di ieri sera, non volete perdervi questa clip.
Ok, fermati!
E' la mia parte preferità dello spettacolo quando fanno esibire gli scemi.
Lo so, mi sento veramente in colpa per ridere, ma è troppo divertente.
- Buon giorno. - Si?
- Non riesco a uscire con l'auto, di nuovo. - Sei tu che hai parcheggiato male, amico.
Ok, puoi muovere la tua macchina? Sono in ritardo.
- Adesso? - Si.
Digli di non parcheggiare vicino a noi.
Va bene! Amico, devi lasciarti più spazio per fare manovra.
40% degli adulti americani non sa leggere meglio di uno studente delle elementari.
Chiedendo agli studenti delle superiori che personalità americana vorrebbero essere.
La maggior parte delle ragazze ha risposto: Kim Kardashian.
La maggior parte dei ragazzi ha risposto: un membro del cast di Jersey Shore.
Sono veramente in ritardo, Ed.
Perchè invece non ti ricordarti come parcheggiare la tua cazzo di macchina.
Se gioca così bene con un solo testicolo, forse l'intera squadra dovrebbe avere il cancro.
Spedite tutte le lettere di dissenso a lui.
Ok, sono io il cattivo, giusto? Sto dicendo ciò che tutti state pensando.
Questo non è il programma sportivo del tuo papino.
Questa è la mia parte preferità, quando fanno esibire i ritardati.
Ti diamo accesso al dietro le quinte, e tutto ciò che devi fare è toccarle la tetta...
Da quanto lavori per questo programma, che non sai ancora come urlare a delle sgualdrine?
Vogliamo vedere sangue, lacrime, e una delle tue troie al tappetto priva si sensi.
Colpiscila sulla tetta difettosa.
- Ciao. - Che c'è? Hai chiamato tu.
Volevo sapere a che ora posso passare a prendere Eva domani?
- Eva dice che non vuole venire da te. - Beh, ci verrà!
- Frank, non posso costringerla. - Si che puoi, sei tu l'adulto.
- Passagli il telefono. - Ok.
- Eva, è tuo papà. - Sto facendo una cosa importante.
- Perchè non metti in pausa? - Ma ho quasi raggiunto il livello successivo.
Metti in pausa.
- Ciao, papà. - Hey, sei felice di venire a trovarmi domani?
Voglio stare con la mamma.
- Perchè? - Perchè non c'è niente da fare a casa tua.
Cosa dici? Facciamo un sacco di cose. Giochiamo al parco, andiamo allo zoo...
- La tua casa è una noia! - Beh, tu vieni a trovarmi.
- Hai un regalo per me? - No.
- Hey. Dove è andata?
Mi ha ridato il telefono.
- Non avrei dovuto permetterti di portarla via. - Non gli piaceva venire a trovarti nemmeno quando vivevamo a Syracuse.
- Vedi se riesci a fargli cambiare idea. - Ciao.
- La conversazione è finità? - No, ascolta.
Non sono sicura se te l'ho già detto, ma... Brad e io stiamo per sposarci.
Beh, di a Bred che quando te la sta leccando può odorare le mie palle.
- Frank ti saluta. - Salutamelo.
Alison, falla venire, ok? E' importante per me.
Cristo, ci provo, ok? Se la regina del melodramma.
Regina del melodramma, regina del melodramma Papà è la regina del melodramma.
Ok, grazie.
- Ciao Karen. - Ciao.
- Questo è il libro di cui ti parlavo. - Grazie.
Se gioca così bene con un solo testicolo, forse l'intera squadra dovrebbe avere il cancro.
- Bella questa, capo. - Non riesco a crederci che tu l'abbia detto.
Eh dai, sto dicendo ciò che tutti state pensando.
Oh, mi fa troppo pena. Ma è uno scherzo?
No, era ospite a Fat Boy questa mattina.
Non è uno scherzo. E' veramente inascoltabile.
Per me è bravo.
- Noo. - Oh, mi hai spaventato.
Tu che dici, Frank. Hai visto quello strambo su American Super Stars ieri sera?
Cosa?
- Ieri sera. Lo strambo su American Super Stars. - No...
Si...ho visto quel tizio per caso. Ma non guardo American Super Stars.
Non lo guardi ma l'hai visto, giusto? Perchè? Lo spettacolo non è all'altezza dei tuoi standard?
Si, uno gara di karaoke che crea star a partire da gente priva di talento non è all'altezza dei miei standard.
Non puoi dire così, amico, alcuni di quei ragazzi hanno talento.
No non ce l'hanno. Hanno una bella voce, sono relativamente puliti, non sono minacciosi agli occhi di bambine ed anziane signore.
Hanno la capacità di stare in piedi di fronte ad uno stadio pieno di persone disperate e confuse come loro.
Ma te lo garantisco. Sono senza talento.
Beh, 32 milioni di persone non sono d'accordo con te, fratello.
Perchè quello è il numero di telespettatori che l'anno scorso ha votato nell'episodio finale.
Vorrei essere un inventore super geniale, così da poter trasformare un telefono in un dispositivo esplosivo
innescabile digitando il numero di American Super Stars.
La batteria potrebbe esplodere lasciando un segno sulla faccia.
In questo modo potrei sapere con chi evitare di parlare ancora prima di parlarci.
Potrei guardarli e dire: "No, tu non dirai niente che possa dare più valore alla mia vita."
Ok, ma è divertente, devi ammetterlo. Steven Clark...è roba divertente, Frank.
Non è carino ridere di qualcuno che non ci sta completamente con la testa.
E' la stessa depravata forma di intrattenimento che appare ogni volta che un impero comincia a collassare.
American Super Stars è il nuovo Colosseo.
E io non intendo partecipare o guardare uno spettacolo dove il più debole viene maltrattato ogni settimana per il nostro intrattenimento.
Ho chiuso, veramente. Ormai è tutto così crudele.
Voglio solo che tutto questo finisca.
Ormai nessuno parla più di niente.
Non fanno altro che vomitare tutto quello che hanno visto in TV, sentito alla radio, o guardato su internet.
Quando è stata l'ultima volta che hai avuto una conversazione senza che qualcuno stesse messaggiando o fissando uno schermo?
Una conversazione su qualcosa che non fosse celebrità, gossip, sport, o politica spicciola.
Qualcosa di importante. Qualcosa di personale.
Sai che ti dico? Tate e Jeff parlavano di questo stamattina.
Parlavano di come la loro libertà di parola è in pericolo. Non ascolti neanche loro?
- No. - Sei uno di quelli che preferisce Katie e la tana del serpente?
Perchè quei tizi sono mezze seghe, Frank. E hanno copiato tutto da Tate e Jeff.
Non mi piace nessuno di loro.
Come fai a dire così, fratello? Forse non sono politicamente corretti, ma è divertente, Frank.
Beh, visto che gli stranieri o le persone con una vagina non mi fanno paura
- immagino di non far parte del loro target. - Non lo capisci. Se lo capissi non saresti così offeso.
Oh, lo capisco e sono offeso. Non perchè ho un problema
con acidi, prevedibili, frignoni, milionari DJ che si lamentano di celebrità o di come è dura la loro vità .
Quando io vivo in un appartamento con i muri spessi come carta.
Accanto a un paio di Neanderthal che hanno deciso di dare alla luce una qualche specie di sirena notturna allerta attacchi aerei.
Che suona ogni cazzo di notte come fosse Pearl Harbor.
Non mi offende che si comportino come fosse una mia responsabilità
quella di difendere il loro diritto di prendersela col più debole come animali da branco.
O che dovremmo sostenere la loro libertà di parola, quando a loro non gliene fotte un cazzo della tua e della mia.
Quindi sei contro la libertà di parola adesso? E' nella Carta Dei Diritti.
Difenderei la loro libertà di parola se pensassi fosse in pericolo.
Difenderei la loro libertà di parola di raccontare stronzissime barzellette razziste, omofobe ed offensive
che vengono fatte passare per audaci, ma non sono audaci, perchè quello è ciò che vende.
Non potrebbero essere più commerciali di così.
Perchè questa è la generazione "Non riesco a crederci che tu l'abbia detto".
Dove commenti scioccanti hanno più valore della verità.
Ormai nessuno a più un briciolo di vergogna, e dovremmo celebrare tutto ciò.
Ieri sera in TV ho visto una donna lanciare un assorbente usato ad un altra donna.
Su un canale che si spaccia come il canale delle donne d'oggi.
I ragazzini si pestano a sangue e postano il video su You Tube.
Ti ricordi quando mangiare ratti e vermi su Survivor era scioccante?
Sembra tutto così normale oggi.
Sono sicuro che le ragazze di "2 Girls 1 Cup"
avranno il loro programma di incontri romantici da un momento all'altro.
Voglio dire, perchè continuare ad avere una civilizzazione se non siamo più interessati a comportarci in modo civile?
Frank.
- Posso vederti nel mio ufficio. - Certo.
Avanti, siediti.
- Conosci Ronald, responsabile Risorse Umane. - Si.
- Ciao. - Ciao.
Frank, non esiste un modo facile per dirtelo...
quindi veniamo subito al punto.
Qual'è il tuo rapporto con Karen alla reception?
Beh, ho cominciato a parlare con lei da poco.
E' molto gentile, di solito pranziamo insieme? C'è qualcosa che non va?
Di cos'è accusata? Fatico a credere che farebbe mai qualcosa che danneggi l'azienda.
Capisco.
Hai spedito dei fiori a casa di Karen?
Si.
Perchè?
Diceva che stava avendo una giornataccia, e ho pensato potesse tirarla su di morale.
- Come hai avuto il suo indirizzo? - Lo cercato.
- Lo cercato nei registri. - Ti rendi conto che è una grave violazione delle regole aziendali, vero?
Si, ma non volevo che le consegnassero i fiori in ufficio, non volevo metterla in imbarazzo.
Frank, sono costretto a licenziarti.
- Stai scherzando, vero? - No Frank, non sto scherzando.
Questa azienda ha una politica di tolleranza zero nel caso di molestie sul posto di lavoro.
Karen non si sente al sicuro con te qui.
Non mi ha mai detto niente del genere. Fatemi parlare con lei.
Frank, ascoltami un secondo.
Voglio che tu te ne vada tranquillamente. Non importunare Karen o nessun altro dipendente.
L'assegno con il tuo ultimo stipendio ti sarà spedito a casa.
- E' ridicolo, lavoro qui da 11 anni. - Lo so che è ridicolo, ma non dipende da me
hanno deciso i piani alti. Fammi sapere se ti serve una lettera di raccomandazione.
Puoi chiedergli di ridarmi il mio libro?
Rivuole il suo libro.
Grazie, Danny.
Un tumore di queste dimensioni è molto pericoloso.
Sfortunatamente, un intervento chirurgico per rimuoverlo può essere tanto pericoloso quanto non operare.
Ti consiglio di parlarne con la tua famiglia.
Scusa, devo rispondere.
Si.
Cosa? La volevo con il tettuccio panoramico.
No, come quella che ho provato.
Ti fotterò.
Verrò alla concessionaria e ti fotterò in culo, capito?
Arriverò li, ti strapperò il cazzo e te lo ficcherò su per il culo...Anzi no...
Strapperò il cazzo di quel gorilla gigante e te lo ficcherò su per il culo.
Si, forse dovresti trovarmi quel tettuccio panoramico, sarebbe fantastico.
Grazie.
Hai una famiglia?
No, non propio.
Mi scusi, non può stare qui.
Questo martedì, dimentica tutto ciò che sai sul bowling.
Questo è bowling sotto steroidi.
Bowling. Sfondamento. Crudo.
Pensi di conoscere il bowling? Beccatelo.
Ok gente, fatemi felice, cos'avete?
Abbiamo questo tizio Steven Clark di American Super Stars.
He uno strambo, vero? Veramente divertente.
- Ho sentito che vive con sua mamma. - Wow, che sorpresa!
Stai sprecando il nostro tempo, Steven.
Che fai? Smettila di fare l'inchino, fermati!
Questo tizio è strambo. Scoprite tutto ciò che potete su questo svitato.
Ciao io sono Chloe, vivo in Virginia Beach, e Holy Cross è hai miei piedi.
Amo Chloe, è la mia migliore amica di sempre. Sono così fortunata. Non so che farei senza di lei.
E' la mia migliore amica. E' così carina, così bella, così ricca!
La amo, questa festa sarà spaziale!
Indosso solo abiti firmati, e visto che vivo in Virginia ovviamente non sono riuscita a trovare un vestito all'altezza della mia festa.
Quindi ho detto a papi che dobbiamo andare a Parigi.
- Potremmo essere gemelle. - Mamma, sembri una puttana.
Questa è la mia serata. Ti odio. Rovini sempre tutto.
Usala con giudizio.
- Buon compleanno! - E nessun ragazzo nei sedili posteriori.
Di qualcosa, tesoro. Ti stanno riprendendo.
- Volevo una Cadillac Escalade. - Hai detto...
Volevo un Escalade! Togliti di torno!
Renderla felice è il mio lavoro in quanto genitore, e ho combinato un casino questo giro. Perchè lei non è felice.
E se lei non è felice vuol dire che ho sbagliato qualcosa.
Dici tutto di Chloe.
Chloe non è solo mia figlia, è la mia migliore amica.
Mamma! Stanno chiedendo a me.
Sono molto popolare, tutti mi amano perchè la mia famiglia è ricca e io sono bellissima.
Questo è il giorno più importante della mia vita e tu stai mandando tutto a puttane.
Mi pigli per il culo, sei così stupido, e non stai facendo un cazzo, sto facendo tutto io.
Che cazzo è quella, Papa? Che cazzo è?
- Ok, parliamone senza di loro fra i piedi. - No, puoi restare, non mi dai fastidio...
- Ehi. - Odio mamma, odio mamma.
- Di cosa stai parlando? - Mi hanno preso un Blackberry e io volevo un iPhone.
Ok, fammi parlare con la mamma.
- Ciao. - Gli hai preso un Blackberry?
Senti Frank, non cominciare anche tu. Mi sento già abbastanza in colpa. Pensavo fosse quello che voleva.
No, voglio dire, perchè mai dovresti prendergli un Blackberry o un iPhone?
- Non mi stai aiutando. - Le hai parlato del venire a trovarmi?
Eva, Principessa. Vuoi andare a trovare il tuo papà?
Voglio un iPhone. Non voglia vedere mio papà Non lo voglio vedere mai più.
Voglio un iPhone! Voglio un iPhone!
Frank, devo andare.
No, puoi restare, non mi dai fastidio. Tutto ciò che mi interessa è la mia festa.
Papà, ascoltami, questo è il giorno più importante della mia vita e tu lo stai rovinando.
Mi pigli per il culo, sei così stupido, e non stai facendo un cazzo.
Sto facendo tutto io. Che cazzo è quella, Papa?
Che cazzo è?
Papà ascoltami, non mi stai ascoltando, stai solo parlando alle telecamere.
Non me ne frega niente delle borse regalo.
Ehi pervertito.
Pedinare ragazzine non è un pò fuori moda?
Mamma, è illegale parlare al telefono mentre guido. Ora vado, ciao.
- Non muoverti, non fare un rumore. - Se vuoi la macchina prendila.
- Tanto i miei genitori hanno preso quella sbagliata. - Si, è proprio una cazzo di tragedia.
Che stai facendo?
Aiuto!
Aiuto! Aiuto!
Chloe?
Hai appena ucciso Chloe?
Fantastico.
Ehi!
Tizio strambo.
So che ci sei.
Ehi. Che stai facendo?
- Niente. - Grande, nemmeno io.
Io sono Roxy? Come ti chiami?
- Frank. - Piacere di conoscerti, Frank.
- Raccontami tutto. - Di cosa?
La stronza ha pianto?
Si.
Fantastico! Avrei voluto vederlo da vicino.
Ehi. Qualcuno l'ha appena fatto.
Gesù Cristo, Frank! Datti alla pazza gioia. Questo è il miglior giorno di sempre.
Chi è il prossimo che ucciderai? Accetti richieste?
Pensavo magari qualche Kardashian.
Il mio allenatore, gente che batte il cinque.
Tutti gli sportivi.
I fan di Twilight, gente che parla di punk rock.
- Chi altro mi fa girare il cazzo? - Scendi dall'letto.
Mormoni e altri pezzi di merda religiosi che non permettono ai gay di sposarsi.
Donne adulte che chiamano le loro tette "Le ragazze"...
Fermati!
Perfavore, stai tranquilla.
Scendi dall'letto, ok?
Mi tocca chiederti di andartene. Sono indaffarato in questo momento.
Figata.
Stai attenta con quella.
- Aspetta. - No, quella è roba personale.
Cara Eva, la tua vita sarà migliore senza di me. Mi dispiace. Con amore, Papà.
Un biglietto di suicidio! Mi prendi per il culo?
La cosa migliore che sia mai capitata da queste parti, e non sei altro che una patetica mezza segha.
Fallo allora. Voglio guardare.
Datti una mossa!
Come fai a essere così sicura che non ammazzerò te?
Non lo sono, e francamente Frank, non me ne fotte un cazzo!
Frank.
Che c'è?
Ho un idea.
Ok, procedi.
- Sei sicura di essere pronta? - Si, pronta.
Aspetta, di nuovo.
Scusa. Posso dire qualcosa prima?
Dimmi.
Il fatto è che hai la possibilità di fare qualcosa di grandioso qui.
Ma stai mandando tutto a puttane, Frank.
Così verrai ricordato come uno decrepito stalker innamorato di una giovane puttanella con un programma televisivo.
Un vecchio pervertito che ha ucciso quella ragazza e poi se stesso
perchè non poteva averla.
Non l'ho uccisa perchè non potevo averla.
L'ho uccisa perchè non era gentile.
E quello è stato un fantastico inizio, Frank. Il tuo istinto ci ha preso in pieno, era una troia di prima classe
Ma con così tante persone orribili al mondo che dovrebbero farsi un sonnellino eterno...
...perchè smettere adesso?
Se adesso ti uccidi, Frank, stai uccidendo la persona sbagliata.
E sarebbe un peccato quando ci sono così tante altre Chloe là fuori
che devono morire.
Tipo chi?
I fan della Nascar, i fan della musica country, gente che veste i bambini con la maglietta di una band.
No, no, gente che merita di morire.
Tutta questa gente merita di morire.
I genitori di Chloe.
Se arriva qualcuno suona il clacson. E qualsiasi cosa succeda rimani in macchina.
Si, capitano.
Non sto scherzando.
- Frank. - Cosa?
Questo è più divertente di suicidarsi, vero?
Non so. Si, immagino di si.
Frank!
- Si. - Entra in casa e tieni chiusa quella cazzo di bocca.
Vai, vai!
- Vai vicino al divano. - Fa quello che dice.
- Cosa vuoi? Possiamo darti soldi. - Senti, sono un uomo molto ricco.
Non sai chi siamo? Siamo i genitori di Chloe, siamo in TV.
So esattamente chi siete. Sono l'uomo che ha ucciso vostra figlia.
Maledizione!
- Yeah! - Ehi, levati di dosso .
- Ti avevo detto di stare in macchina. - Frank, stava scappando.
- Intendi dire grazie? - Andiamo.
- E' stato pazzesco, vero? - Si.
Mi sento...
- Mi sento... - Bene?
Si, mi sento bene. E' strano.
Grazie.
Vi servono dei tovagliolini extra?
Scusa, pensavo veramente che avrebbe funzionato.
Ok, ora tocca a me.
Avremo bisogno di nuovi vestiti. Quindi, qual'è la prossima tappa?
Cosa intendi per "noi"? Non c'è nessun "noi".
- Frank, devi portarmi con te. - Non credo propio.
- Andiamo, per favore. - No, che mi dici della tua famiglia?
La mia famiglia?
Mia mamma è una puttana tossicodipendente. Vivo in roulotte con lei
e il suo ragazzo, che ogni notte, quando mamma si addormenta, viene in camera mia e mi stupra.
Non so che dire.
- Uccidiamo loro. - Si!
No aspetta, non possiamo continuare ad uccidere gente che conosciamo, e così che vieni beccato.
- Dobbiamo uccidere gente a caso. - E' una buona idea.
Vedi, sto già aiutando. Quindi per favore, Frank, posso venire con te?
- Che mi dici dei tuoi amici? - Non hai degli amici con cui puoi stare?
Frank. Non ho amici.
- Ok. - Sul serio? Grazie!
Ehi, ascoltami, quando dico una cosa tu la fai. Basta stronzate!
- Non fare più niente di testa tua. - Ok, grazie.
La lavatrice è rotta. Cosa hai da guardare?
- Che stai facendo? - Guardo se ci sono notizie su di noi o sugli omicidi.
- Ce ne sono? - Si, sugli omicidi non su di noi.
- Famiglia di una star dei reality trovata morta... - Fammi vedere.
Ciao Ciao.
Avevo questa maglietta. E' ancora brutta.
- Che ne dici? - Penso possa essere un pò stretto in vita.
- Hai una ragazza? - Non risponderò a questa domanda.
Perchè no?
Perchè sei una ragazzina. E non voglio avere una conversazione inappropriata con te.
Chiedevo semplicemente perchè pensavo fossi gay.
- Non sono gay. - Sembri gay.
- Sul serio? - Si.
- Allora, hai una ragazza? - No.
- Una moglie? - Ce l'avevo.
- Sei attratto da me? - Non fare la scema.
Non ti piaccio perchè pensi sia brutta?
Non sono attratto da te perchè sei una bambina.
- E pensi che io sia brutta? - Non risponderò a questa domanda.
- E se avessimo la stessa età? - Non risponderò nemmeno a questa domanda.
Quindi puoi uccidere una teenager ma non scopartene una?
Si.
Ma pensi che sia matura per la mia età?
Non particolarmente.
Veramente non hai alcun interesse verso di me come la tua ragazza?
- Di cosa stai parlando. Non sono un pedofilo. - Quindi siamo assassini platonici?
- Si, chiuso quì. - Perchè pensi sia brutta?
Non è etico per me rispondere a questa domanda, perchè mi rifiuto di trattare un bambino come un oggetto.
E' parte di ciò che è sbagliato con ogni cosa. Non sono come l'abbigliamento americano...
come quel pervertito che si è inventato le Bratz. - A tutti gli uomini piacciono ragazze giovani.
Oh, è ciò che la società sta cercando di venderti. Forse è tempo per i maschi adulti di cominciare a mirare un pò più in alto
dello stuprare bambine. Fanculo R. Kelly.
Fanculo Vladimir Nabokov.
Fanculo Mary Kay Letourneau, dato che ci siamo.
Fanculo Woody Allen e le sue stronzate della serie "Il cuore vuole ciò che vuole".
Apparentemente, vogliono tutti ciò che ogni pedofilo là fuori vuole.
Una giovane asiatica dalla figa rasata.
A nessuno importa se fanno del male ad altre persone.
Mi stavo semplicemente chiedendo se pensavi fossi carina.
Non sarò responsabile per l'autostima di una teenager.
- Se non ti sta bene, piantala lì. - Fottiti, Frank.
- Frank! - Ehi.
- Pensavo te ne fossi andato. - Ci ho pensato.
Ti ho preso una cosa.
- Ah, ho capito, Bonnie e Clyde. - Tranquillo, non devi indossarlo per forza.
E solo che...di solito non indosso cappelli. Mi fanno una testa strana.
Ma questo mi sta piuttosto bene, grazie.
Il tuo è bello. Patty Hearst, vero?
Ehi, sono al cinema.
Sono al cinema.
- Guarda qua, carine no? - Shhhhh
Ok mamma.
Ehi, siamo in mezzo. Siamo in mezzo!
E' successo veramente?
Siediti!
Ehi, non posso, sono al lavoro.
Non posso, devi andare a prenderla tu oggi, sto lavorando.
Cosa vuoi che ti dica?
Cosa guardi, vecchietto?
- Frank, non farlo. - Togliti il cappello.
Lascia fare a me.
Maledizione, dalla a me.
Sto riprendendo.
Grazie per non aver parlato durante il film. Grazie per aver spento il tuo cellulare.
Prego.
- Tieni, usa questo. - Grazie.
Buona notte, Frank.
Non dovreste dormire qua fuori. Patente e libretto.
Certamente, agente. Mio papà tiene tutto qui dentro.
Sono suo zio. Questa è la macchina di mio cognato, la sto portando a visitare dei college.
Viva i Big Blue!
- Hai un documento d'identità? - Si, signore.
Ok, stò arrivando.
- Smettetela di dormite ai margini della strada. - Vuole ancora vedere il mio documento?
No, tutto a posto, cerca solo di stare al sicuro. C'è un sacco di gente pazza là fuori.
Non me ne parlare. Grazie, agente.
- Che cosa credevi di fare? - Almeno io non rubo macchine.
Cosa ti fa pensare che sia rubata?
Ok, l'ho rubato. Ma a un coglione.
- Cos'è questo? - Non ti ci affezionare troppo.
Prova tu adesso.
Ok, sono un pelo più grosso di te, tu non puoi impugnare con una sola mano.
Metti qui l'altra mano, ti darà più stabilità.
Prova adesso.
Non male. Concentrati sul mirino.
Stai mirando all'orsetto, vero? Non anticipare il rinculo, premi il grilletto e il resto viene da se.
Tutto orsetto quello.
Dovresti esserne fiera.
- Molto bene. - Grazie.
Ore 3.
Ore 6.
Ore 12.
Ore 9.
- Tutto bene? - Si.
- Emicrania? - Si.
- Possiamo smettere di sparare. - Grazie.
- Hai fatto un buon lavoro. - Ho un buon allenatore.
E immaginavo che i bersagli fossero il cast di Glee.
- Cosa ha che non va Glee? - Stereotipizza e generalizza gli omosessuali.
- Inoltre ha rovinato Rocky Horror per sempre. - Vero.
Membri del Tea Party hanno continuato a tormentare il paziente malato di parkinson dopo che è stato spinto a terra.
Sono così depressa. Non riesco a credere che nessuno stia parlando di noi?
E' uno dei problemi della tua generazione.
Non puoi goderti niente a meno che non sia stato ripreso.
Eri lì, l'hai vissuto. Non è abbastanza per un esperienza?
La prossima volta che ti vuoi ricordare qualcosa, invece di tirare fuori il tuo cellulare, perchè non fai una foto con il tuo cervello?
Quando avevo la tua età nessuno twettava...
Eppure siamo riusciti a fare le nostre esperienze.
Il telefono era attaccato ad un muro in casa, e non aveva una fotocamera.
Chi sei? Jeff Foxworthy?
E il cellulare era il telefono che usavi per chiamare il tuo papino per farti uscire dalla cella.
Alcune persone incolpano il film per gli omicidi. Questi documentari violenti sono troppo violenti?
- Riesci a crederci? - Si, abbiamo fatto notizia!
No, quello che dicono. Nessuno è più in grado di prendersi le proprie responsabilità.
A che scopo?
Credo che l'abbiano fatto perchè ci stavamo comportando da maleducati.
Guarda un pò, incredibile, la verità e su questo canale.
- I sospettati sono un maschio caucasico sui 60. - 60 anni?
E una giovane donna caucasica sui 25 anni. Sono considerati armati e molto pericolosi.
Vedi, loro pensano che sia matura per la mia età.
- Siamo famosi! - Ehi, batti un cinque.
- Non lasciarmi in sospeso, Roxy. - No, io non batto il cinque.
Cinque mentale?
Si, cinque mentale.
Steven Clark non è il vincitore di American Super Stars ma io penso sia un vincente.
Vogliamo sapere cosa ne pensi. Twittalo.
Ed eccoli a deridere il tizio che non ci sta con la testa.
Yeah America.
- Pronto? - E' il tuo turno.
Pensa solo a farti saltare il cervello.
Pronto?
Completamente casuale. Può succedere ad ogni istante.
- Pronto, vado? - Si, vai.
Brava.
- Sai cosa odio? - Cosa?
Odio la gente che dice "di fatto" continuamente.
Come: "Di fatto hai una pistola alla testa".
- Grande. - Oh, sei di fatto ancora vivo.
Sai chi odio? La gente che abusa della parola "letteralmente".
Gente letterale, credo?
Ci siamo quasi.
Odio i tizi che comprano macchina da 100,000$ e poi guidano al di sotto dell'limite di velocità.
- Odio i tizi che indossano pantaloni da donna. - Pantaloni da donna.
Non sono un matematico ma le mie probabilità non sono buone.
Bene, Pitagora, forse è tempo di morire.
- Com'è stato? - Bello, è una buona notte per morire.
Velocitea energy drink, ti mette le ali.
- Frank, lascia che dorma io sulla poltrona. - No, sto bene così.
Dai, dormi nell'letto. Sei tu quello con l'emicrania.
No, va bene così.
Ecco le mura di Jericho.
Sto bene.
Gesù Cristo, Frank, vieni a letto o dormo sul pavimento.
Dormo sul pavimento.
Stai guardando? Ora mi sdraio. Frank, puzza!
Non mi fido di quel pavimento.
Andiamo, Frank.
Qual'è la prossima mossa?
Beh, qual'è la nostra prima direttiva?
Non avrei detto che eri una fan di Star Trek.
Cosa vorresti dire?
Non so, ti facevo più il tipo a cui piace il nuovo Battlestar Galactica.
Forse qualche fumetto, e band tipo i Fall Out Boy e i Green Day.
Fottiti, Frank. Si da il caso che mi piaccia Star Trek classico e Next Generation.
E sono in grado di leggere un libro senza immagini.
E preferisco i classici. Non mi vergono ad ammettere gli occasionali Anne Rice e Harry Potter.
Fall Out Boy e Green Day fanno cagare il cazzo.
Musicalmente, ho orecchie solo per Alice Cooper.
Mi piace Alice Cooper.
Non ti piace Alice Cooper, Frank.
E' come se un musulmano dicesse che gli piace Maometto.
Tu accetti Alice Cooper.
Tu accetti che Alice è sceso dal cielo e ci ha dato il rock, che ha sconvolto le figure autoritarie
e ha fatto in modo che l'emarginato non si sentisse così solo.
Tu lo accetti. Non esisterebbe il movimento Goth senza Alice
nessun Trent Reznor, nessun Marilyn Manson.
Nemmeno merdoso rock da cazzo moscio come i Poison o Bon Jovi. Perchè non solo
ha introdotto il teatro del macabro nel rock, ha anche inventato la power ballad.
Con una piccola canzone chiamata: Only Women Bleed.
Ok, ho capito. Te lo prometto, non ucciderò Alice Cooper.
Ehi, non dirlo neanche per scherzo, Frank.
Ti rendi conto che è stato la prima rock star a usare il trucco?
E indossava vestiti femminili molto prima che Bowie rubasse il suo primo paio di culotte dall'abbigliamento di sua madre.
E stava urlando di morte e frustrazione molto prima del punk.
Quindi penso dovrai accettare che... ...Alice Cooper ha inventato anche quello.
Hai la sindrome da deficit di attenzione, Juno?
Si ho la sindrome da deficit di attenzione, e non azzardarti a chiamarmi cazzo di Juno di nuovo.
Scusa.
- Ecco chi dovremmo ammazzare. - Un personaggio immaginario?
No, Diablo Cody, si fotta per aver scritto quel film.
E' l'unica spogliarellista con troppa autostima.
Non voglio uccidere delle persone solo perchè non ti piacciono i loro film.
Perchè no? Incoraggia le gravidanze tra i teenager,
la trama e i personaggi fanno cagare, ed e così eccitata all'idea di ficcare in una scena ogni battuta divertente che abbia mai sentito
che fa sembrare le ragazze della mia età come dolci stronzette uscite da un libro osceno del Dr. Seuss.
Voglio uccidere solo persone che meritano di morire.
Sai chi dovremmo uccidere?
La gente che usa "rock star" come un aggettivo.
Come in "parcheggio da rock star".
Gente che beve energy drink tutto il giorno.
Gente che usa le parole "avanti", "alla faccia tua", e "estremo".
No aspetta, questo escluderebbe un sacco dei tacos che adoro.
Ogni persona che indossa dei cristalli e si definisce spirituale.
Gente che dice "Namaste".
- Cos'è? - E' un saluto indiano che gli Hippie hanno rubato.
Gli Hippie!
O chiunque compri una maglietta anarchica.
O le persone che usano il termine "l'uomo", positivamente o negativamente.
Come in "l'uomo (il sistema) ci fotterà tutti". O "tu sei il mio uomo".
- Chiunque abbia un ego esagerato. - Ho rappresenti uno stereotipo.
- Chiunque batta il cinque fisicamente. - Concordo.
Non tirare fuori la libertà di parola in questo studio, lascia che ti spieghi una cosa:
Preferisco di gran lunga perdere la mia libertà di parola piuttosto che avere l'ACLU in difesa della mia libertà di parola.
E un altra cosa, cretino. Penso cha l'ACLU sia una maggior minaccia per gli USA di Al-Qaeda.
Chiunque si guadagni da vivere spargendo paura tra le masse.
O che è semplicemente crudele.
Quindi la nostra prima direttiva è di interferire con l'evoluzione culturale di una civiltà pre-warp.
Devo dormire, la testa mi stà uccidendo.
Fermati.
Stavo cercando di aiutarti con il mal di testa, è un punto di pressione, niente di sensuale.
La gente che usa la parola "sensuale".
- Pessima. - Sei tu che l'hai detta.
Ehi Frank.
Grazie per avermi fatto venire con te.
- Buona notte, Juno. - Fanculo, Frank.
Lo facciamo o no?
Cosa ne pensi?
Va bene.
Cristo, Frank, a vederti stai da culo.
Eccolo lì.
Signore.
Devo ricominciare ad allenarmi.
- L'abbiamo preso? - No, mi sà che l'abbiamo solo ferito.
Respira?
Non lo so.
- Non muoverti o le sparo. - Non hai le palle.
- Sul serio? Non ce le ho? - Fottiti cazzone gonfiato.
Perchè devi essere sempre così sgarbato?
E' per questo che mi avete sparato?
Il mio programma televisivo.
Devi veramente odiare le mie opinioni politiche.
Senti, se mi uccidi non fai altro che trasformarmi in un martire.
Non odio le tue opinioni politiche, a dire il vero, sono d'accordo con te su alcune cose.
- Lo sei? - Si.
Allora che senso ha tutto ciò?
Perchè devi essere sempre così crudele?
- Sei veramente disposto a morire solo perchè pensi io non sia gentile? - Ne sei veramente in grado, Fuller?
Quando è stata l'ultima volta che hai sparato a qualcuno?
Aspetta, non l'hai mai fatto.
Dimenticavo, non hai mai servito nell'esercito. I tuoi genitori ti hanno aiutato ad evitare la leva.
Come ogni altro ricco pallone gonfiato che si guadagna da vivere grazie alla xenofobia americana.
Sembra che quelli come te non facciano altro che sfruttare le tragedie per portare avanti la propria agenda.
Infatti sembra che il vostro obbiettivo sia sempre stato quello di difendere le grandi compagnie petrolifere e il loro diritto a bollire l'intero pianeta.
Solo perchè un presidente montanaro a cominciato a prendere ordini da Gesù
o il coniglietto pasquale, o qualche altro suo amichetto immaginario.
Perfavore! Questo è il tipico punto di vista: ignorante, feminazi, e di sinistra.
Feminazi (femminista/nazista). Perchè devi essere sempre così cattivo?
Lui vorrebbe solamente che tutti quanti fossero più gentili. Io invece penso che le tu opinioni politiche siano una merda.
Stronza.
Si.
- Con quali delle sue opinioni politiche sei d'accordo? - Meno controllo delle armi, ovviamente.
Ma Frank, poi ogni svitato avrà un arma.
Wow.
Guarda tutte queste persone.
Si, vorrei avere un AK-47.
I sostenitori di Fuller lo chiamano già un eroe, e credono che il suo omicidio sia opera di una cellula terroristica dormiente.
Fuller aveva ragione. E un cazzo di martire.
Fottuti idioti.
Non mi importa. Sono solo contento che sia morto.
- E' la tua ex moglie? - Si.
E' carina.
Si.
Non mi interessa se siamo in ritardo, odio la scuola.
- Mi sembrava fossi tu, Frank. - Ehi, Brad.
- Nuova macchina? - Si.
Vuoi andare a salutarle?
No, sembrano indaffarate.
Chi è la tua amica?
Un amica.
Fatti sentire se decidi di rimanere in città, sono sicuro che alle ragazze piacerebbe vederti.
Grazie.
- Ehi, non dirgli che eravamo qua, ok? - Ricevuto.
Puoi andare a prendere lo zainetto di Eva?
- Certo!
Li uccideremo?
Non quello, odio quello, voglio quell'altro.
No, voglio che soffra.
Non è pesto per bere birra?
Non sembra il tipo di posto in cui ordinare un cognac.
Sei stato da un dottore?
Si, sto bene.
- Dammi la mano. - Non funziona.
E' qualche tipo di stronzata New Age?
- Non riesco a credere che stia funzionando. - Sta zitto e dammi l'altra mano.
- Sai di cos'hai bisogno, Frank? - Una cannuccia?
Hai bisogno di una vacanza.
Siete tutti comunisti!
Tieni, prendete tutti i miei soldi? Dove siamo? In Russia?
- Devi veramente occupare due posti? - Si, fottiti.
Tu fottiti.
Torna dentro.
- E' bellissimo. - E' il paese di Dio.
- Dai Frank, balliamo. - Io non ballo.
- Dai, devi solo seguire i miei passi. - Ne dubito.
Grazie.
Grazie, Grazie.
E' sempre un piacere.
La prossima canzone sarà un rap che vi piacerà: Fuck the police.
No, sto scherzando. Quella non la canto.
Ci ho pensato su.
Usciamo allo scoperto?
Cosa intendi? Ci costituiamo alla polizia?
No. Trasferiamoci in Francia o in qualche altro paese che odia gli americani.
Così anche se ci beccassero la Francia non concederebbe l'estradizione.
E potremmo stare in una piccola fattoria francese, e allevare piccole capre francesi, e fare piccoli formaggi francesi.
Suona bene.
Dammi la mano.
Non riesco ancora a credere che funzioni.
Sai dove stai andando? Noi sappiamo dove sta andando Steven Clark.
Alla star di American Super Stars è stato chiesto di esibirsi nell'episodio finale
dopo il tentato suicidio della settimana scorsa.
Dovremmo uccidere tutta quella gente.
Hanno ridicolizzato quel tizio fino al punto che era disposto a togliersi la vita.
E poi lo sfruttano...
così tutti possono sentirsi un pò meglio per averlo deriso e spinto al limite della sopportazione.
Odio veramente questo paese.
E' per questo che ci trasferiamo in Francia.
Ehi.
Dottore, sono Frank Murdock, hai lasciato un messaggio.
Si.
Frank, ho delle brutte notizie.
- Non hai un tumore al cervello. - Cosa?
Non morirai.
Non capisco. Ho visto il tumore. Me l'hai fatto vedere
Si, cera un tumore nella lastra ma era di Frank Burdocks con la B.
Non Frank Murdock con la M.
Aspetta, qual'è la brutta notizia allora?
Perchè questo succhia cazzi Burdock probabilmente mi farà causa. Una rottura di cazzo, capisci?
Ma perchè ho sempre mal di testa allora?
Che cazzo ne sò, Frank. Magari ti siedi troppo vicino al computer, o hai la pressione alta
Magari è perchè fai poco esercizio fisico, o usi troppo viagra, troppa caffeina, che cazzo ne so.
A proposito, non mi farai causa, vero?
No, non lo farei mai, dottore.
- E' un gran sollievo, Frank. - Ehi, grazie per la bella notizia, dottore.
Ora devo chiamare quel succhia cazzi Burdock e dargli la brutta notizia. Stammi bene, Frank.
Vendiamo la macchina e ci trasferiamo in Francia.
- Veramente? - Sarà magnifico.
So un sacco di francese. Conosco un sacco di vini, so come chiedere dov'è la biblioteca.
- So come scroccare una sigaretta. - Io so "Oh là là", nient'altro.
Conosco "Oui". Che altro ci può servire?
A proposito di bisogni, devo fare pipì.
Snap.
- Amico, che mi dici della ragazza? - Scusa?
So che non è tuo figlia, lo capisco da come ti sorride.
- E' mia nipote. - Si, ho un sacco di nipoti.
Quanto viene per una giornata?
- Penso che ti sia fatto un'idea sbagliata. - Si, tu continua pure con la tua storiella.
Non me la bevo.
- Buona giornata. - Oh, sono certo che tu avrai una buona giornata. Dio ti benedica.
- Ehi, non usare tutta l'acqua calda questa volta! - Non lo faro.
Cristo, è meglio che tu non sia così teso in Francia.
Non sei costretto a fare la doccia in Francia.
Vogliamo approfittarne per ringraziare la nostra comunità e i media per l'aiuto che ci stanno dando nella ricerca di Roxanne.
- Preghiamo che sia ancora viva e che torni a casa. - Roxanne ci manchi e ti amiamo.
Chiunque abbia qualche informazione...
Dio maledetto!
Frank? Sei tu?
Cos'è successo?
- I tuoi genitori! - Cosa?
Li ho appena visti in TV. Mi hai mentito.
Beh, mi avresti portato con te se ti avessi detto che vivevo in una casa normalissima?
Con genitori normalissimi. Che non hanno abusato di me, ma non hanno nemmeno provato a capirmi.
Che ogni giorno nella mia vita normale sembrava durare un milione d'anni.
E passavo tutto il giorno, ogni giorno, con gente che mi diceva cosa fare.
E cosa pensare, da persone che sono un milione di volte meno intelligenti di me.
Che dovevo far finta di ascoltare, al rischio di sembrare maleducata.
Che ogni singolo giorno mi svegliavo sperando che succedesse qualcosa di fuori dal comune.
Ecco le chiavi della macchina.
- Dove dovrei andare? - Non mi interessa, torna dai tuoi genitori. Stai lontano da me.
Non ho tempo per te, sei come tutti gli altri.
- Non ho tempo per i bugiardi! - Fottiti, Frank.
Sei solo un patetico uomo depresso.
Succhia cazzi!
Non potremo essere più felici. Dopo tutto quello che abbiamo passato
ora la nostra famiglia è riunita. - Stiamo pianificando una vacanza di famiglia.
Andremo a Disneyland!
Sei Frank?
Frank, non mi hai detto esattamente cosa stavi cercando quando hai chiamato quindi ho portato un pò di tutto.
Abbiamo una 357 magnum.
Finitura in nickel, 6 colpi, canna da 8 cm. E' una 357, quindi sai che è piuttosto potente.
Punti questa alla testa di un negro e tutto ciò che vedrai è nebbia rosa.
Non, forse no, forse non fa per te.
Vecchia scuola.
Walther P38, tedesca, 9 mm, prodotta durante la seconda guerra mondiale.
Voglio dire, chi sa ammazzare gente meglio dei tedeschi?
Sai che è una buona pistola. Non è che sei ebreo, Frank?
Ti chiedo solo perchè sai ho portato una pistola tedesca.
Ok, forse stai cercando qualcosa di un pò più grosso?
Un pò più di potenza di fuoco. Vediamo cosa abbiamo qua.
E' una bellezza o cosa?
AK-47, quando devi fare fuori ogni figlio di puttana nella stanza. Non accettare sostituto.
Vedo già che ti piace, ne sono sicuro.
E' un fucile d'assalto ma è ancora leggero.
E se si parla di affidabilità, Frank, potrei buttarlo giù dal tetto.
Potrei passargli sopra con la macchina.
Potrei seppellirlo nel terreno. Poi tirarlo fuori e sarebbe ancora in grado di sparare.
Per farti capire quanto è affidabile.
La miglior arma da combattimento mai prodotta.
Guarda, è giusto per te. Sembri Rambo. E' perfetto
Non devi nemmeno mirare con questo. E' un arma fatta per spruzzare proiettili in tutte le direzioni.
Che c'è di meglio? Ora, l'unica cosa, non è un arma economica.
E' un fucile d'assalto, quindi ci si aggira intorno ai 2000$.
Non sò se questa cifra rientra nel tuo budget. Ma ciò che posso fare è includere 3 caricatori pieni per quei 2000$
E' un furto.
Per un arma di questa qualità. E' una cosa che ti puoi permettere?
- Si, e voglio anche la valigia. - Ottimo.
C'è qualcos'altro che posso procurarti? Cocaina? Metanfetamina?
Dal vivo: L'episodio finale di American Super Stars.
Signore e Signori. Il momento che abbiamo tutti aspettato.
Benvenuto sul palco al mio uomo: Steven Clark!
Si per piacere, fai il giro.
Guardami. Ho ucciso molte persone. Posso uccidere anche te.
La domanda è: vuoi morire per questo programma del cazzo?
Ehi, è solo il mio lavoro. Non lo guardo nemmeno sto programma.
E' la risposta esatta. Ti do 5 secondi.
1 ... 2 ... 3 ... 4 ...
Su altri TG, Lindsay Lohan sostiene di essere
ancora sobria e felice. Si sicuramente.
Ma sta una favola con quei nuovi gioielli, vero? E parlando della fauna di Hollywood.
C'è un Bigfoot al bordo della piscina di Marky? Oh no, è Robin Williams.
Ehi, non puoi stare qui.
Ehi, sei sordo?
Buuu! - Scendi dal palco!
Fai schifo!
Fai pena! Buuu!
Nessuno si muova! Seduti!
Ho detto nessuno si muova!
La prossima volta che qualcuno si muove, tiro giù tutto!
- Io posso andare? - No, stai qui, Steven.
Alzati!
- Ti ho detto, alzati! - Mi prendi per il culo, vero?
- Voi due, venite qua sù. - No, ti prego.
- Non vuoi farlo. - Come sai ciò che voglio fare?
- Stai tranquillo. - Andiamo, tutti e due, venite qua.
Non fare un passo, agente! O le metto una pallottola nel cervello.
Pensate che Steven sia divertente, eh?
Vi ho visto ridere quindi ve lo chiedo di nuovo. Pensate che sia divertente?
Si.
Balla tu. Dai, attacca la canzone.
Dai, balla!
Ho detto balla! Forza!
E canta.
Cantala!
Anche tu, tu eri una cantante.
E voi tutti, fischiate e ridete come facevate prima.
- Più forte di così! - Frank!
Ore 9.
Quello che diavolo era?
Provate a fare qualcosa di stupido e lo giuro faccio saltare tutto.
- Che ci fai qui? - Mi dispiace di averti mentito, Frank.
Cosa vuoi?
- Voglio che depositate le armi. - Sai che non possiamo farlo.
Allora continuerò a sparare ai giudici finchè non lo fate.
Quello che ti ha attaccato da dietro non era un poliziotto, era una guardia che agiva di sua iniziativa. Quindi calmati.
Puoi dirmi chi sei?
Chi sono? Certo.
La telecamera è accesa?
Il mio nome è Frank. Ma non è importante.
La domanda importante è: Chi sei tu?
L'America è diventata un posto crudele e malvagio.
Premiamo i più superficiali, i più stupidi, i più crudeli, e i più rumorosi.
Non abbiamo più nessuna decenza, nessuna vergogna, nessun senso di giusto o sbagliato.
Le peggiori qualità delle persone sono ammirate e celebrate.
Mentire e spargere terrore è ok, finchè lo fai per i soldi.
Siamo diventati una nazione di recita slogan, sputatori di bile, e trafficanti d'odio.
Abbiamo perso la nostra gentilezza.
Abbiamo perso le nostre anime.
Che cosa siamo diventati? Quando prendiamo i più deboli nella nostra società e lì ridicolizziamo?
Li deridiamo, per sport e intrattenimento.
Derisi fino al punto che preferiscono suicidarsi piuttosto di continuare a vivere in mezzo a noi.
- Frank. - Si, Steven.
Non ho tentato di uccidermi perchè la gente mi prendeva in giro.
Ho cercato di uccidermi perchè non mi volevano più in TV.
Tu sei una ragazza carina.
Grazie, Frank.
Tradotto da squatamaruz